Ответить в обсуждении
- А я своей любимой, на Новый год, подарок под ёлку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
***
Новогодняя ночь. Пьяный муж звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
***
Новогодняя ночь. Пьяный муж звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
Утро. В забитый битком троллейбус в заднюю дверь пытаются
влезть старик со старухой. Все, конечно, стараются
пропустить их и уступают им места. Усевшись на места,
старуха достает талоны и отдает старику,чтобы он их пробил в
компостере. Однако, во время трогания и езды троллейбуса,
старик никак не мог попасть в щель компостера. Напоминаю
было утро, все ехали сонные (непроснувшиеся) и в самом
троллейбусе было тихо. Но вот, троллейбус подходит к
очередной остановке и останавливается. И в этот момент на
весь троллейбус раздается бабулин голос: " Дед, суй
пока стоит!"
После этих слов, все мгновенно проснулись и ехать было
гораздо веселее...! )))))
влезть старик со старухой. Все, конечно, стараются
пропустить их и уступают им места. Усевшись на места,
старуха достает талоны и отдает старику,чтобы он их пробил в
компостере. Однако, во время трогания и езды троллейбуса,
старик никак не мог попасть в щель компостера. Напоминаю
было утро, все ехали сонные (непроснувшиеся) и в самом
троллейбусе было тихо. Но вот, троллейбус подходит к
очередной остановке и останавливается. И в этот момент на
весь троллейбус раздается бабулин голос: " Дед, суй
пока стоит!"
После этих слов, все мгновенно проснулись и ехать было
гораздо веселее...! )))))
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…
###
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…
###
коротыши
Матом тебя прошу: приезжай скорее.
****
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
****
Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
убеждаться"
****
Бывает такое состояние, когда душа просит тела... и тепла
****
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
****
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком
****
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
****
Поели, попили... пора и честь терять.
****
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой....Пока ты моя
жена, ты работать не будешь.
****
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
****
Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
****
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
****
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его
ДРЕВЕСИНА..."
****
...Любовница от первого брака.
****
Hе шути! СОГHЕМ
****
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
****
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают
****
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
****
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
****
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину
****
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
****
Не слышны в мозгу даже шорохи...
****
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
****
Обделался легким испугом.
****
Обдувало легким матерком...
****
Пешеходный переезд.
****
Порнометражный фильм
****
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
****
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
****
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Матом тебя прошу: приезжай скорее.
****
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
****
Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом
убеждаться"
****
Бывает такое состояние, когда душа просит тела... и тепла
****
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
****
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком
****
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
****
Поели, попили... пора и честь терять.
****
Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой....Пока ты моя
жена, ты работать не будешь.
****
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
****
Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
****
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
****
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его
ДРЕВЕСИНА..."
****
...Любовница от первого брака.
****
Hе шути! СОГHЕМ
****
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
****
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают
****
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
****
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
****
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину
****
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
****
Не слышны в мозгу даже шорохи...
****
Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
****
Обделался легким испугом.
****
Обдувало легким матерком...
****
Пешеходный переезд.
****
Порнометражный фильм
****
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
****
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
****
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.